İçerik
- Kendini kaybetmek nasıl bir şey?
- Öyleyse neden ilişkilerde kendimizi kaybediyoruz?
- Kendini tekrar nasıl bulursun
Göründüğü kadar soyut olan bir ilişkide kendinizi kaybetmekle ilgili bir şey var. Sol beyinliler ve pragmatistler şunu tartışabilir: “Kendini nasıl kaybedersin? Tam oradasın.”
Yine de deneyimlediyseniz, bilirsiniz.
Bunu fark etmeniz biraz zaman alabilir. Bir ton tuğla gibi aniden yüzünüze çarpabilir. Ya da her gün kulağınıza “gerçekte bu siz değilsiniz” diye fısıldayabilir.
Her iki durumda da, bir ilişkide kendinizi kaybetmek, yalnızca güçsüz, daha az tatmin edici bir varoluşa ve yaşam deneyimine yol açabilecek tehlikeli bir yoldur.
Yetkisiz ve daha az tatmin olmuş bir sen.
Kendini kaybetmek nasıl bir şey?
Bir ilişkide kendinizi kaybetmenin bir hayalete dönüşmeniz veya vücudunuzu terk etmeniz anlamına gelmediği doğru olsa da, içsel benliğinizle - özellikle de sizi bir erkek yapan arzularınız, istekleriniz ve ihtiyaçlarınız ile olan bağlantınızı kaybettiğiniz anlamına gelir. eşsiz insan.
İşte ilişkinizde kendinizle olan bu içsel bağlantıyı kaybettiğinize dair bazı kesin işaretler:
- Genellikle gerçek, özgün benliğiniz olmak yerine, eşinizin onaylayacağını ve arzulayacağını hissettiğiniz şekillerde hareket eder, düşünür ve iletişim kurarsınız.
- İlişki içinde sürekli olarak kendi ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı görmezden geliyorsunuz.
- İlişkinin “seni aşağı çektiğini” hissediyorsun.
- Mutlu olmak için içinize bakmak yerine, size mutluluk getirmesi için sık sık eşinize bakarsınız.
- Kendi hobilerinize, hedeflerinize ve hayallerinize olan ilginizi kaybedersiniz ve bunun yerine eşinizin hobilerine ve hedeflerine daha fazla önem verirsiniz.
- Yalnız olmaktan rahatsızsınız ve partnerinizle zaman geçirmeyi tercih ediyorsunuz, bu sürekli olarak sizinle rezonansa girmeyen faaliyetlerde bulunmak anlamına gelse bile.
Öyleyse neden ilişkilerde kendimizi kaybediyoruz?
Yukarıdaki listeyi okumak kesinlikle korkunç geliyor ve şu soruyu soruyor: Bu nasıl oluyor? Bir ilişkide neden kendini kaybedersin?
Cevap Eklentidir.
Eşinize bağlandınız ve içinizdeki boş bir şeyi doldurabilecekleri gibi sahte bir bahaneyle ona bağımlı hale geldiniz.
Birçok Spiritüel öğreti, bu boşluk hissinin doğumda başladığını söyler. Annenizin rahminde kendinizi tam ve eksiksiz hissettiniz, ancak dünyaya geldiğinizde bu bütünlük duygusundan (bazen 'Birlik' olarak da bilinir) ayrılmanız ve hayatınızın geri kalanını tekrar bütünlüğü arayarak geçirmeniz gerekiyordu.
Bu nedenle, partnerinize bağlı olmanın en büyüleyici yanı, özlemin onlarla ilgili olmadığı gerçeğidir. Bu senin hakkında.
İyi hissettiren şeyi istemek ve bu duygunun peşinden gitmek.
Belki de eşiniz, ilişkinizin başlangıcında sizi harika hissettirdi. İstendiğini, arzulandığını, sevildiğini ve bütün olduğunu hissettin. Sonra, alışkanlıklarını desteklemek için hırsızlığa yönelen uyuşturucu bağımlıları gibi, o harika duygunun peşinden koşmaya devam ettiniz, o duygu artık yokken bile. Aslında sadece kendinizden daha da uzağa koşarken, size tekrar o güzel duyguyu getireceğini düşünerek eşinize koşmaya devam ettiniz.
Ayrıca, erken çocukluk döneminde ebeveynlerinizle (veya birincil bakıcılarınızla) olan ilişkinizden, başkalarının sizden hareket etmenizi istediğini düşündüğünüz şekilde hareket etme alışkanlığını da edinmiş olabilirsiniz.
Belki de çok erken yaşlarda anne babanızı memnun etmek için her şeyi yapacağınıza karar verdiniz - hangi versiyonunuzun sizi en çok sevmelerini ve kabul etmelerini sağladığını deşifre etmek dahil. Sadece kendiniz olmak yerine, onların sevgisini kazanmak için size en yakın olanlarla bir rol oynamayı öğrendiniz ve bu davranış romantik ilişki(ler)inizde tekrarlandı.
Bir başka açıklama da psikoloji alanında “Güvensiz Bağlanma” dediğimiz şeydir. Bu, birincil bakıcınızın, siz bebekken benzersiz arzularınızı ve fiziksel veya duygusal ihtiyaçlarınızı karşılayamadığı anlamına gelir.
Büyük olasılıkla, sadece aç olduğunuzda değil, programa (hatta belki bir “uzmanın” programına) göre beslendiniz. Ya da yorgun olsanız da olmasanız da her gece saat 19.00'da zorla yatırıldınız.
Belki de günden güne hangi kıyafetleri giyeceğiniz konusunda bir seçeneğiniz yoktu. Bu tür olaylardan içgüdüsel ihtiyaç ve isteklerinizi bakıcılarınıza ve sevdiklerinize ertelemeyi öğrendiniz.
Büyük olasılıkla size kendi ihtiyaçlarınızı dile getirme alanı verilmedi. Sonuç olarak, onları istemeden anne-babanıza teslim ettiniz, kendiniz olmaktan (veya ilgilenmekten) çok korktunuz ve daha sonra bu örüntüyü hayatınızın ilerleyen dönemlerinde romantik ilişkilerde “yeniden canlandırdınız” veya tekrarladınız.
Kendini tekrar nasıl bulursun
Artık ilişkinizde kendinizi neden kaybettiğinizi daha iyi anladığınıza göre, şu soru akla geliyor: Kendinizi yeniden bulmak için kendi içsel ihtiyaçlarımızla nasıl bağlantı kurarsınız?
Sen pratik yap.
Her gün kendinizle iletişim kurma ve kendi ihtiyaçlarınıza bağlanma alıştırması yapın.
İşte kendinizi yeniden bulma alıştırması yapmanız için bazı ipuçları ve araçlar:
- Her gün kendinize “Bugün neye ihtiyacım var?” diye sorun.
Kendinizi beslemek, işinize katılmak, başkalarıyla etkileşim kurmak, aktif olmak veya kendinizi beslemek dahil olmak üzere günlük aktiviteler hakkında kendinizle görüşün:
- Gün için sadece meyveli smoothieler içmeniz veya o çikolatalı kek parçasının tadını çıkarmanız gerektiğini hissedebilirsiniz.
- Sahile gitmek için işten izin almanız veya bir görevi tamamlamak için günde 12 saat ayırmanız gerekebilir.
- En iyi arkadaşınızı aramanız veya telefonunuzu kapatmanız gerekebilir.
- Ya da belki terli bir yoga dersine, banyoya, kestirmeye ya da bir saatlik meditasyona ihtiyacınız var.
Partnerinizin ihtiyaçları ya da "yapmanız" gerektiğini hissettiğiniz şeyler ne olursa olsun, kendi yararınıza olan şeyleri gerçekten dinlemek için kendinize zaman ayırın. Kendiniz ve arzularınız hakkında güçlü bir algı geliştirmek için kendi içsel mesajlarınıza güvenin.
Ayrıca gün boyunca birkaç kez kendi kendinize “Şu anda neye ihtiyacım var?” diye check-in pratiği yapabilirsiniz. Şu anda ihtiyaçlarım neler? Ne arzu ediyorum?”
Ortaklarınızın ihtiyaçlarını kendinizinkinin önüne koyduğunuzu fark ederseniz, kendinizi durdurun ve ilişki içinde en azından nerede bir denge oluşturabileceğinizi görün.
- Kendi ebeveyniniz olun
Kendi ebeveyniniz kişisel ihtiyaçlarınıza uyum sağlayamıyor ve onlara dikkat edemiyorsa ve yön için eşinize baktıysanız, 'İdeal Ebeveyn'in sizin için orada olmasını istediğiniz şekilde kendiniz için orada olmaya başlayın. İdeal ebeveyniniz olabilseydiniz, muhtemelen aşağıdaki şeylerden bazılarını yapardınız:
Hayatı keşfetmek için kendinize alan verin. İyi yapılmış bir iş için kendinizi kabul edin. Kendinize gerçek bir şefkat gösterin. Kendinizi koşulsuz sevin.
Kendinizi ve Hayata nasıl tepki verdiğinizi tanıyın. Güçlü ve zayıf yönlerinizi bilin. Kendinizin en iyi savunucusu olun. İhtiyaçlarınızı dinleyin ve sizin yararınızaysa, bunları yerine getirmek için yanıt verin. Kendine ne kadar özel olduğunu göster. Kendinizi takdir edin ve hediyelerinizi kutlayın.
- kendi sevgilin ol
Her zaman partnerinizin sizi tatmin etmesini ve tatmin etmesini beklemek yerine, kendinizi tatmin etmeye çalışın. Kendinizi randevulara çıkarın. Kendine çiçek al. Vücudunuza sevgiyle dokunun. Kendinle saatlerce seviş. Dikkatli olun ve kendinizi dinleyin. Kendi en iyi arkadaşın ol. Yolunuzu bulmak için başkalarına bakmamaya çalışın.
Bu, şu anda bir ilişkide kaybolduysanız, kendinizle bağlantı kurmak için harika bir araçtır. Partnerinizle olan ilişkinizi sürdürebilir ve aynı zamanda kendinizle olan ilişkinizi güçlendirebilir (veya başlatabilirsiniz). Kendinizle olan ilişkiniz üzerinde sizden başka kimse çalışamaz.
- kendinle ol
Kendinize sorun: Partnerimden bağımsız olarak yapmayı sevdiğim şey nedir?
Farklı hobiler ve aktiviteler keşfedin. Kendinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu tanımak için kendinizle zaman geçirin. Kendinle olmanın zor olduğunu düşünüyorsan, buna bağlı kal. Bazen kendinizi tam olarak nasıl seveceğinizi ve kendi birlikteliğinizin tadını çıkarmayı öğrenmek için kendinizden nefret ederek yalnız zaman harcamanız gerekir.
İlişkinizde kendinizi kaybediyorsanız, bunun eşinizin hatası olmadığını unutmamak önemlidir. Ebeveynlerinizin veya bakıcılarınızın da suçu değil. Tıpkı sizin gibi öğrendikleri veya bildikleriyle ellerinden gelenin en iyisini yaptılar.
Kendi davranışınızı suçlamak yerine, hayatınızdaki (bilinçli veya bilinçsiz) tüm seçimlerin sorumluluğunu 'doğru' veya 'yanlış' yargıları çerçevesinin dışında üstlenme pratiği yapın. Değerli bir hayat dersi alabilmek için kendinizi kaybettiğinize güvenin.
Belki de kendinizi eskisinden daha da derin bir şekilde bulmak için kendinizi kaybetme deneyiminden geçtiniz.
Kendini daha çok tanımak için.
Kendine daha fazla hakim olmak için.
Son olarak, şu anda kendinizi kaybettiğiniz bir ilişkinin içindeyseniz, ilişkinizin devam edip etmeyeceğine yalnızca siz karar verebilirsiniz. Kafanız karıştıysa veya kararsızsanız, zamanın size ne yapacağınızı söyleyeceğine güvenin. Ne seçeceğiniz konusunda netleşirken size yer açabilecek bir terapistle çalışmak her zaman yararlıdır, bu nedenle sizinle rezonansa giren birine ulaşın.
Unutmayın: Sağlıklı bir ilişki, kendinizden daha fazla olmanızı sağlar, daha az değil.