İçerik
Evlilik, kendinizi bağlı ve güvende hissettiğiniz bir veya daha fazla kişiye bağlanma taahhüdüdür. Bir kişinin bağlanma stili, ilişkileri düzenleme şeklini tanımlar. İnsanlar bağlanma stillerini çocukken geliştirirler ve çoğu zaman partnerleriyle birlikte kopyalarlar.
1969'da Amerikalı-Kanadalı bir Gelişim Psikoloğu olan Mary Ainseworth, Garip Durum adlı bir deneyde çocuklar ve bakıcıları ile bağlanma ilişkilerini gözlemledi. Dört bağlanma stili gözlemledi: güvenli, endişeli/kaçınan, endişeli/kararsız ve dağınık/yönsüz. Bebekler doğaları gereği onları hayatta tutmak için bakıcılarına güvenmeleri gerektiğini bilirler. Çocukken kendilerini güvende hisseden ve beslenen bebekler, dünyada ve bağlı oldukları ilişkilerde kendilerini güvende hissetmeye devam edeceklerdir. Deneyde anneler ve bebekler bir odada birkaç dakika birlikte oynadılar, ardından anne odadan ayrıldı. Anneler döndüklerinde bebeklerin çeşitli tepkileri oldu.
Kaygılı/kaçınan bebekler, odadan çıktıklarında ağlayıp annelerini aradıkları halde, annelerini görmezden gelerek hiçbir şey olmamış gibi oynamışlardır; bebeğin ihtiyaçlarına yönelik sürekli dikkatsizliğe bir tepki olarak görülür. Endişeli/kararsız bebekler ağladı, annelerine sarıldı ve yatıştırılması zordu; bebeğin ihtiyaçlarına gösterilen tutarsız ilgiye tepki. Düzeni bozulan/yönünü şaşıran bebek vücudunu gerer, ağlamaz, annesine doğru gider, sonra geri çekilirdi; bağlantı kurmak istediler ama bundan korktular, bu bebeklerden bazılarının istismara uğradığı tespit edildi.
Bu neden önemli?
Bağlanma stilinizi bildiğinizde, strese nasıl tepki verdiğinizi anlayabilirsiniz. Çocuklukta travma yaşamış kişiler genellikle güvenli bir bağlanma stiline sahip değildirler. Bu insanlar travmalarını atlatırlar; ancak birçoğu, ilişkilerde günlük durumlarda güvenlik korkularının nasıl ortaya çıktığının farkında değil. Birlikte olduğun kişiyi seversin, ona güvenirsin. Üzüldüğünde, kendini başka biri gibi davranırken bulursun. Duygulara tepki veriyorsunuz ve eşiniz altında yatan korkuyu değil, yalnızca davranışınızı görüyor. Kapatabilir ve konuşamayabilirsiniz veya başka şekillerde bağlantıyı kesebilirsiniz. Bir kavgadan sonra bir kereden fazla her şeyin yolunda olduğundan emin olmak için eşinizle görüşerek fazla telafi edebilirsiniz. Harika haber şu ki, herkes kendini güvende hisseden ve besleyici ilişkiler yoluyla güvenli bir bağlılık kazanabilir. Eylemlerinize dikkat etmek, davranışınızı durdurmak ve gözlemlemek ve yüzeye çıkan duygular, stresli olduğunuzda neye ihtiyacınız olabileceği konusunda size fikir verebilir. Örneğin, kendinizi güvende hissetmeniz mi gerekiyor? Sevilmeye değer hissediyor musun?
Bağlanma tarzımın travmayla ne ilgisi var?
Travma, bir kişiyi derinden sıkıntılı hissettiren bir deneyimdir. Bu, kişinin olayla kurduğu zihin-beden ilişkisinden kaynaklanmaktadır. Nörobilim bize travma yaşayan insanların otonom tepki merkezlerini sıfırladığını gösterdi - çok daha tehlikeli bir dünya görüyorlar. Travmatik deneyimler, onlara dünyanın korkutucu olduğunu söyleyen yeni sinir yolları oluşturdu, tıpkı güvensiz bir bağlanma tarzı gibi.
travma fizyolojisi
İnsan vücudunda, duyusal ve motor uyarıların iletildiği beyin ve omuriliği birbirine bağlayan bir merkezi sinir sistemi (CNS) vardır - bu, dünya deneyimimizin fizyolojik temelidir. CNS, parasempatik sinir sistemi (PNS) ve sempatik sinir sistemi (SNS) olmak üzere iki sistemden oluşur, mekanizma sizi bir krizden çıkarır. Travma yaşayan kişiler PNS'de çok az zaman harcarlar veya hiç zaman harcamazlar: bedenleri harekete geçer ve savaşmaya hazırdır. Benzer şekilde, güvensiz bağlanma stiline sahip bir kişi üzüldüğünde, sosyal ağda yaşıyor ve güvenliğe ulaşmak için tepki veriyor. Travma, vücudunuzda güvende hissetmenizi engeller. Önemli olanınızla kavga ettiğinizde, bilinçli olarak farkında olmadan eski yaralar getiriyor olabilirsiniz. Deneyimden kurtulmak için zihin, beden ve beynin güvende olduğunuza ikna olması gerekir.
Şimdi ne yapayım?
- Yavaşlatmak: CNS'nizi sıfırlayarak derin nefesler alın ve daha uzun nefesler verin. Rahat bir vücutta travma hissetmek imkansızdır.
- Vücudunuzu öğrenin: Yoga, Tai Chi, Meditasyon, Terapi vb. bedeninizin ve zihninizin farkına varmanın yollarıdır.
- İhtiyaca dikkat edin bu karşılanmıyor ve bunu partnerinize iletin. Davranışın altına bakmak birbirinizi anlamanıza yardımcı olabilir.
- İletişim kurmak: Partnerinizle sizi üzen şeyleri tartışın, öfke, üzüntü vb. için tetikleyicilerinizi belirleyin. Bir duygu hissettiğinizde, sizi o duyguya bırakandan önce neler olduğunu belirleyin.
- Mola verin: hiçbir yere gitmeyen bir tartışmada 5-20 dakika ara verin, sonra geri dönün ve konuşun.
- 20'den geriye doğru say, beyninizin mantıksal tarafını kullanmak, duygusal tarafla dolup taşan zihni dengelemeye yardımcı olacaktır.