22 Uzman Açıklıyor: Cinsel Uyumsuzlukla Nasıl Başa Çıkılır?

Yazar: Monica Porter
Yaratılış Tarihi: 21 Mart 2021
Güncelleme Tarihi: 1 Temmuz 2024
Anonim
22 Uzman Açıklıyor: Cinsel Uyumsuzlukla Nasıl Başa Çıkılır? - Psikoloji
22 Uzman Açıklıyor: Cinsel Uyumsuzlukla Nasıl Başa Çıkılır? - Psikoloji

İçerik

Her iki partnerin de cinsel tatmini, tatmin edici bir evlilik hayatı için son derece önemlidir. Fakat eşler uyumsuz libidolara sahip olduğunda ne olur? ya da senden daha yüksek bir cinsel dürtüye sahip olduğunda? Daha yüksek dürtüye sahip kişiler cinsel ihtiyaçlarından taviz vermeli mi yoksa cinsel tatmini evliliklerinin dışında mı aramalılar? Cinsel dürtüsü düşük olan eşler, diğer eşin cinsel isteklerine isteksizce boyun eğmeli midir? ve olası uyumsuz libido çözümleri nelerdir?

Durum ne olursa olsun, ilişkide sonuçta ilişkinin sona ermesine yol açabilecek küskünlük ve çatışma olması kaçınılmazdır. Bu, her iki partnerin cinsel dürtüleri arasında cinsel uyumsuzluk olması durumunda bir ilişkinin mahkum olduğu anlamına mı geliyor?


Cinsel uyumsuzluk büyük bir sorun, ancak bunun için bazı iyi çözümler var. Uzmanlar, uyumsuz libidolar veya cinsel uyumsuzluklarla nasıl başa çıkılacağını ve yine de mutlu ve tatmin edici bir evliliğe sahip olunacağını ortaya koyuyor.

1) Cinsel mutluluğu artırmak için bir ekip yaklaşımı benimseyin bunu tweetle

GLORIA BRAME, Doktora, ACS

Sertifikalı Seksolog

Cinsel uyumsuzluk çiftler arasında oldukça yaygındır. Uyumsuzluğun bir ilişkide gönül yarasına yol açmaması, anlaşmayı bozan bir şey olmamalıdır. Evliliklerini kurtarmaya veya iyileştirmeye hevesli bir çiftle çalıştığımda, uyumsuzluğu daha sağlıklı bir ilişki kurmak için dengelenebilecek doğal biyolojik farklılıkların bir işlevi olarak görüyorum. Bunun tek istisnası, uyumsuz cinsel dürtülerin o kadar çok altta yatan sürtüşmeye neden olması, bir veya her ikisinin de işi yapamaması veya yapmayacağıdır.


Peki cinsel olarak tatmin olmazsan ne yaparsın? ve olası uyumsuz seks dürtüleri çözümü nelerdir?

Meksika'da bir açmaza dönüşecekse, boşanma masada olmalı. Ancak evliliğe olan bağlılığınıza bağlı olarak (ve sahip olduğunuz tüm çocukların refahını göz önünde bulundurarak), yeni beceriler geliştirerek ve ikinizi de tatmin edecek yeni kurallar ve sınırlar oluşturarak çoğu cinsel farklılığa uyum sağlayabilirsiniz. Bu, porno izlemek veya tek eşliyseniz mastürbasyon yapmak gibi güvenli ve kabul edilebilir yollarla erotik iştahların peşinden gitmek için daha fazla zaman müzakere etmeyi içerebilir. Ya da maceraya meylediyorsanız, bu bir poli düzenlemeyi ya da kink/fetiş fantezileri için bir çıkış noktasını tartışmak, böylece evlilikte cinselliği geliştirmek anlamına gelebilir.

2) Daha düşük bir cinsel dürtü ile partnerin üzerindeki baskıyı azaltmak bunu tweetle


MYISHA SAVAŞI

Sertifikalı Seks ve Flört Koçu

Cinsel Uyumsuzluk veya Uyumsuz cinsel dürtü veya uyumsuz arzu, çiftlerle çalışırken gördüğüm en yaygın sorun. Bu çok şaşırtıcı değil çünkü iki kişinin ilişkileri boyunca aynı zamanlarda aynı sıklıkta seks yapmak istemesi nadirdir. Genellikle bir partnerin seks istemesi ve ardından reddedildiğini hissetmesi gibi bir kalıp ortaya çıkar ve bu da daha fazla bölünmeye neden olabilir. Cinsel açıdan uyumsuz bir evlilik için tavsiyem, daha yüksek cinsel dürtüye sahip eşin, düşük dürtü ortağının baskısını azaltmak için sürekli bir mastürbasyon uygulaması geliştirmesidir. Ayrıca önceden seks planlamanın büyük bir savunucusuyum. Bu, “ne zaman seks yapacağız?” şeklindeki varsayımı ortadan kaldırır. ve çok seksi olan beklenti yaratır.

3) Orta yolu bulmak bunu tweetle

CARLI BLAU, LMSW

Seks ve İlişki Terapisti

“Seks sadece vajinal-penil ilişkiden ibaret değildir, yalnız mastürbasyon, öpüşme, birlikte ön sevişme veya birlikte mastürbasyon gibi birçok farklı cinsel aktivite katmanını kapsayabilir. Eşlerin farklı cinsel dürtüleri varsa veya bir eş daha sık seks istiyorsa, diğer cinsel eylemlere kıyasla ne sıklıkla cinsel ilişki arzu edilir? Bu, her iki ortağın da arzuları için duyulduğunu ve saygı duyulduğunu hissetmesi için bir orta yol bulmakla ilgilidir. Partnerler ihtiyaçlarını açık ve dürüst bir şekilde tartışabilir ve bir uzlaşma bulmayı taahhüt edebilirlerse, cinsel uyumsuzluklarına daha az ve her ikisini de tatmin eden cinsel aktiviteler bulmaya daha fazla odaklanabilirler."

4) Esneklik, saygı ve kabul bunu tweetle

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifikalı Seks Terapisti

Çiftler genellikle cinsel açıdan uyumsuz olduklarında ne yapacakları ikilemiyle karşı karşıya kalırlar. Bazı çiftler, ne yapmak istediklerini ve ne sıklıkla yapmak istediklerini (cinsel menüler olarak adlandırılır) bir araya getirir ve ardından notları birbirleriyle karşılaştırır. Her kişi, listesindeki öğeleri, istek ve isteklerine göre kırmızı, sarı, yeşil olarak derecelendirebilir. Ayrıca günün sıklığını ve saatini aynı şekilde değerlendirebilir, ardından her kişinin yeşil ışık yaktığı şeylerin bir listesini derleyebilirler.

5) Her iki ortak da çaba göstermeye istekli olmalıdır bunu tweetle

AVI KLEIN, LCSW

Klinik Sosyal Hizmet Uzmanı

Çiftler, zaten açık olmak ile açılmaya istekli olmak arasındaki farkı düşünmelidir. Farklı bir libido evliliği veya henüz yakın olmaya hazır olmayan ama o yere varmaya istekli olan düşük libidolu bir partner, ilişkide daha fazla esneklik yaratır. Benzer şekilde, daha yüksek libidolu partnerleri “samimi” olmanın ne anlama geldiğine dair fikirlerini genişletmeye teşvik ediyorum – bu bir seks eylemi olmak zorunda mı? Sarılmak, yatakta el ele tutuşmak ve konuşmak, duygusal olarak savunmasız olmaya ne dersiniz? Sadece seksle ilgili olmayan bir bağ hissetmenin yollarını bulmak, bunun bir hayal kırıklığı kaynağı olduğu çiftlerde ortaya çıkan gerilimi azaltır.

6) Uyumsuz cinsel dürtüleri uzlaştırmak için 3 adımlı yöntem bunu tweetle

JAN WEINER, DOKTORA

Lisanslı Klinik Psikolog

İlişkinizin cinsel unsurunu sağlıklı tutmak ve cinsel dürtüde farklılıklar olduğunda olumsuz duyguların (yani hayal kırıklıkları, küskünlük, suçluluk, küçümseme) oluşmasını önlemek için, cinsellikle nasıl başa çıkılacağı konusunda yapabileceğiniz bazı şeyler şunlardır: hüsran:

  1. Partnerinizle cinsel ilişkinin sıklığı konusunda uzlaşmaya varın. Çiftler evlilikte farklı cinsel dürtülerle karşı karşıya kaldığında, örneğin, bir eş ayda bir kez seks yapmayı seviyorsa ve diğeri haftada birkaç kez seks istiyorsa, ortalama bir sıklık üzerinde anlaşın (yani haftada 1 kez veya ayda 4 kez).
  2. seks programı. Seks planlamak mantıksız görünse de; bir seks programı, yüksek dürtü ortağına seksin gerçekleşeceğine dair güvence verir. Ayrıca, alt sürücü ortağına, seksin yalnızca belirlenen zamanlarda gerçekleşeceğine dair güvence sağlar. Bu, her iki ortağın da stresini/gerginliğini azaltma eğilimindedir.
  3. Cinsel olmayan karşılaşmalar için zaman ayırın- sarılmak, öpüşmek, el ele tutuşmak genel olarak çiftlerin yakınlığını artıracaktır. Çiftler, birlikte vakit geçirmek ve bu fiziksel eylemleri gerçekleştirmek için zaman ayırdıklarında daha mutlu olma eğilimindedirler.

7) İstekle libidolar arasındaki boşluğu kapatın bunu tweetle

IAN KERNER, Doktora, LMFT

Evlilik ve Aile Terapisti

Bu bir sürüş meselesi değil, isteklilik meselesi. İki tür arzu vardır: kendiliğinden ve duyarlı. Kendiliğinden arzu, aşık olduğumuzda ve birine aşık olduğumuzda hissettiğimiz tiptir; spontane arzu filmlerde gördüğümüz şeydir: iki kişi bir odaya sıcak bir bakış atıyor ve sonra birbirlerinin kollarına düşüyorlar, yatak odasına bile gidemiyorlar. Ancak uzun süreli ilişkilerde, kendiliğinden arzu, genellikle bir veya her iki ortak için duyarlı bir arzuya dönüşür. Duyarlı arzu tam olarak şu anlama gelir: arzu, kendisinden önce gelen bir şeye yanıt verir. Bu radikal bir fikir çünkü çoğumuz için arzu hissetmezsek seks yapmayacağız. Ancak, duyarlı bir arzu modelinde arzu önce gelmiyorsa, o zaman asla seks yapmayabilirsiniz. Sonunda, “Seks istiyorum ama istemiyorum” diyen türden biri olabilirsiniz. Bu yüzden bu bir sürüş meselesi değil, isteklilik meselesidir. Bir ilişkideki iki kişinin farklı libidoları varsa, bu arzuyla ortaya çıkma meselesi değil, arzunun kendiliğinden değil, duyarlı olduğunu kabul etme meselesidir. Duyarlı bir arzu modelinde, arzudan önce gelen şey uyarılmadır (fiziksel temas, psikolojik uyarılma ve duygusal bağlantı şeklinde) ve çiftlerin en çok ihtiyaç duyduğu şey, birlikte ortaya çıkma ve birlikte bir uyarılma yaratma isteğidir. arzunun ortaya çıkmasına neden olacaktır. Bize önce arzuyu hissetmemiz ve sonra uyarılmamıza izin vermemiz öğretildi, ama aslında bunu tersine çevirmemiz ve önce arzuya yol açacak uyarılmayı yaratmamız gerekiyor. Siz ve eşiniz bir libido boşluğu yaşıyorsanız, o zaman bu boşluğu isteğinizle kapatın”

8) Tatmin edici bir cinsel hayata sahip olmak için arzularınızı karıştırın ve eşleştirinbunu tweetle

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapist

Çiftler cinsel uyumsuzlukla karşı karşıya kaldıklarında her iki kişi de cinsel bir menü yazmalıdır. Bu, partnerleriyle paylaşmak istedikleri veya kendi başlarına zevk alacakları tüm cinsel deneyimlerin bir listesidir. Örneğin, bir ortak için şunlar olabilir:

  • Seks ile yatakta yeni pozisyonları keşfedin
  • Birlikte cinsel eğitim filmi izlemek
  • Birlikte seks oyuncak dükkanında alışveriş yapmak
  • Rol yapma oyunu
  • Diğer ortak için şunlar olabilir:
  • Dışarı çıktığımızda el ele yürümek
  • Birbirinizi gıdıklamak
  • Yatakta birlikte kaşıklamak

Arzular çok farklı görünüyor, ancak çift daha sonra bazılarıyla ortada buluşup buluşamayacaklarını görebilir. Örneğin, yatakta kaşıkla başlayın ve yavaşça başka bir pozisyona geçin. Bunun nasıl hissettirdiğini görün. Ya da dışarı çıktıklarında, başka bir şeye hazırlanmak için değil, kendi deneyimi için el ele yürüyebilirler. Belki de eğlenceli hissettirecek bir seks oyuncağı almak için birlikte internete gidebilirler. Çiftler genellikle seksin samimiyetten çok performansla ilgili olduğunu düşünürler. Her bir partnere hitap etmenin yollarını bulabilen çift, cinsel hazzı paylaştığınız anları takdir ederken, farklılıkları onurlandırarak samimiyetlerini kurar. Belki bu beklediğinizden farklı olacak, ama yine de değerli olacak.

9) Onlara vermeniz gereken her şeyi vermek için tam bağlılık bunu tweetle

KONSANTİN KIPNİS

Psikoterapist

Uyumsuz, uyumsuz gibi. Birbirlerini fiziksel olarak itici bulan iki kişinin, feromonlarının kendilerine gönderdiği her sinyali görmezden gelip, ilişkilerini nasıl sağlıklı tutacaklarını merak edecek kadar uzun süre birlikte kalacağına inanmak zor.

Yakınlık ve seks çoğu zaman bir araya toplanır ve sonra biz her gün seks yapmak istiyorum ve o haftada bir kez seks yapmak istiyor gibi olağan bir duaya geçeriz.

Başarıyı nasıl ölçeriz? Zaman periyoduna göre orgazm? Postkoital mutlulukta geçirilen zamanın yüzdesi? Bir tür cinsel ilişkide geçirilen zamanın yüzdesi?

Başarıyı ölçmek yerine hayal kırıklığını ölçmemiz mümkündür. Olduğu gibi, ona uzanıyorum ve geri çekiyor. Ona bakıyorum ve buraya gelmiyor.

Belki de sorun, ölçümlerin devam ediyor olmasıdır. Eğer ona dikkatini verir ve okşarsa ve onun üzerindeki etkisi ne olursa olsun, kendisi sadece onun ne kadar karşılık verdiğini takip ediyorsa, o zaman yavaş yavaş bunun etkileşimsel bir sevgi olduğunu hissedebilir.

Temel soru, uyumlu cinsel dürtüyle ilgili değil, uyumlu kaderlerle ilgili: Vermeniz gereken her şeyi vermeye tam olarak bağlı değilseniz, alıcı iyi ve gerçekten memnun olduklarını gösterene kadar durmadan neden kendinizi birine bağlıyorsunuz?

10) Açık iletişim bunu tweetle

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapist

Açık, dürüst iletişim anahtardır. Her iki partner için de işe yarayan bir cinsel yaşam için saygılı bir şekilde müzakere etmek için birbirlerinin ihtiyaçlarını ve sınırlamalarını anlamak önemlidir. Bir seks menüsü oluşturmak, yeni olasılıkların açılmasına yardımcı olabilir. Ek olarak, sertifikalı bir seks terapisti görmek faydalı olabilir.

11) Seks sürüşü değiştirilebilir bunu tweetle

ADAM J. BIEC, LMHC

Danışman ve Psikoterapist

Bu gerçekten çifte bağlı ve "herkese uyan tek beden" bir çözüm vermek zor. Bu çift için nasıl sorun yaratıyor? Bu kimin için bir sorun? Bir ilişkide cinsel olarak hayal kırıklığına uğramış bir kadın mı? Ortaklar kaç yaşında? Bir partnerin cinsel olarak hayal kırıklığına uğradığı klişeleşmiş bir durumdan mı bahsediyoruz? Düşük cinsel dürtüsü olan partner, alternatif cinsel aktivitelere katılmaya istekli mi? Cinsel dürtüsü yüksek partner bu alternatiflere açık mı? Her iki partner için seks neyi temsil eder? Seksin onlar için temsil ettiği şeyleri tatmin etmenin alternatif yolları var mı? Ve son olarak, cinsel dürtü bir dereceye kadar değişkendir. Açıkça görülen bir şey, düşük libidoyu yükseltmenin yollarını aramaktır. Bununla birlikte, yüksek libidoyu düşürmenin yollarını da bulabiliriz. Örneğin, bazı durumlarda, yüksek libidolu birey, partnerine seks yoluyla bir şeyler ifade ediyor. Bunun ne olduğunu bulabilir ve onu ifade etmenin alternatif yollarını bulabilirsek, seksin arkasındaki aciliyeti/baskıyı biraz azaltabiliriz. Seks dürtüsü “kullan ya da kaybet” türünden bir şey de olabilir. Yüksek cinsel dürtü, bireyin arzuları, cinsel aktivitelerini genel olarak azaltmayı hedefledikten sonra biraz düşebilir (ancak muhtemelen tekrar yükselmeye eğilimli olacaktır). Bunu yapmak da kolay değildir, çünkü cinsel aktivite genellikle yüksek cinsel dürtüsü olan kişinin alışkanlıklarına örülüdür. Yine de yardımcı olabilir.

12) Sağlıklı bir cinsel ilişki ilgi, isteklilik ve bağlantı gerektirir bunu tweetle

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinik Sosyal Hizmet Uzmanı

“Uyumsuz” cinsel dürtü diye bir şey var mı? Bir çiftin libido seviyelerinde, beklentilerinde ve tercihlerinde farklılıklar olabilir, ancak bence bu onların cinsel uyumsuzlukları olduğu anlamına gelmez. Bir seks terapisti olarak, iki insan arasında ilgi, istek ve bağlantı olduğunda, aralarında sağlıklı bir cinsel ilişkinin diğerini öğrenmek, ihtiyaçları iletmek, eksik olanı keşfetmek için birlikte çalışmak, yaratıcı olmak meselesi olduğunu buldum. “uyumluluklarını” tasarlamak. (Gerektiği kadar esnek olan) erotik menüler geliştirmek için birlikte çalışmak, neredeyse her zaman cinsel arzularını ateşler ve cinsel yaşamlarını iyileştirir.

13) Gerçekçi beklentilere sahip olun ve yeni şeyler denemeye açık olun bunu tweetle

LAUREN EAVARONE

Çift Terapisti

İlk adım, her iki eşin de ne sıklıkta veya seyrek olarak seks istedikleri konusunda yanlış olmadığını akılda tutmaktır. İlişkilere, iki kişinin zihinsel ve duygusal olarak birbirini uyardığı için aynı şeyleri cinsel olarak da “gerektiği” beklentisiyle yerleştirmek, ilişkinin iyiliğini olumsuz etkileyebilir. “Eşim her seks yaptığımda ya da yeterince çekici değilim” de dahil olmak üzere bilişsel çarpıklıkları tanımlamaya ve düzeltmeye yardımcı olması için cinsellik konusunda uzmanlaşmış bir çift danışmanı arayın. Bir profesyonel, çiftlerin, BENZERSİZ ilişkileri için mutlu ve sağlıklı bir cinsel yaşamın neye benzediği konusunda bir uzlaşmaya varmalarına yardımcı olmak için harika bir kaynaktır. Kendi aşk dilinizi yaratabilmeniz için cinselliğinizi birlikte keşfetmekten korkmayın. Küçük bir yön uzun bir yol kat eder, bu nedenle eşiniz sizi gelecek için teşvik etmek istediğiniz bir şekilde memnun ederken, olumlu pekiştirmenin faydalarını aklınızda bulundurun. Tatmin edici bir cinsel yaşam, büyük ölçüde uzlaşmayla başlar ve biter. Bu, bir partnerin havasında değilken bile seks yapmasını veya diğerinin cinsel açlığını artırmak için mastürbasyon yapmasını içerebilir. Birlikte yeni bir cinsel aktiviteye girmek, daha önce yaşanmış bir geçişi tetikleyebilir veya bazı basit mesafeler de hile yapabilir.

14) Yardım alın bunu tweetle

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinik Sosyal Hizmet Uzmanı

'Aşk her şeyi fetheder' kulağa hoş ve basit gelebilir, ancak gerçek şu ki, birbirini çok seven çiftler bile canlı bir cinsel hayata sahip olmakta zorlanabilir. Başlangıçta yeni ve yenidir, ancak uzun süreli bir ilişkide seks farklı bir oyundur. Cinsel dürtü tıbbi, psikolojik, duygusal ve kişilerarası faktörlerden etkilenir, bu nedenle olası nedenleri dışlamak ve tedavi seçeneklerini araştırmak için kapsamlı bir değerlendirme yapmak yardımcı olur.

15) Güvensizlikler konusunda açık olun ve birbirinizi geliştirin bunu tweetle

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, Doktora(abd)

danışman

İletişim her şeydir. Seks, birçok çift için konuşulması zor bir konudur. Cinsel olarak yetersiz hissetmek, hem kişisel hem de ilişkide derin bir güvensizlik ve utanç duygusu yaratabilir. Çiftler, her bir partner için seksin ne anlama geldiği konusunda açıkça iletişim kurmalı ve cinsel açıdan uyumsuz olmanın ne anlama geldiğine dair korkularını çözmelidir. Her ilişkinin yakınlık için farklı ihtiyaçları olduğunu ve “norm” olmadığını kabul edin. Güvensizlikler konusunda açık olun ve neyin işe yaramadığına odaklanmak yerine birbirinizi geliştirin.

16) Daha yumuşak bir yelkencilik için farklı cinsel dürtülerde gezinmenin 3 yolu bunu tweetle

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

terapist

Kabul edelim. Siz ve eşiniz seks bölümünde her zaman eşleşmeyebilirsiniz, ancak gemiyi terk etmeyi düşünmeden dengesizliği gidermenin yolları vardır. İşte nasıl:

  1. Bunun hakkında konuşmak. Karşılanmak için cinsel ihtiyaç ve arzuları istemek, ilişkinizin cinsel yönünden şikayet etmekten daha etkilidir.
  2. Bunun için zaman harcayın. Eşinizle kaliteli zaman geçirmek için uyumlu bir çaba göstermek için her hafta zaman ayırın.
  3. Siz ve eşinizin libidoları her zaman senkronize olmuyorsa, farklı libidolarla nasıl başa çıkılır? Çalış, çalış, üzerinde çalış. Sağlıklı bir ilişki sürdürmek için uzlaşma zorunludur. Mutlaka cinsel ilişkiye yol açmayan, ancak uyumsuz cinsel dürtüler için tatmin edici olabilecek, yapabileceğiniz yakınlık egzersizleri vardır.

17) Çiftler ne istedikleri konusunda dürüst olmalıdır bunu tweetle

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

terapist

İletişim anahtardır. Çiftler, cinsel dürtüleri, hoşlandıkları, hoşlanmadıkları şeyler ve ilişkilerinin nasıl gelişmesini istedikleri hakkında konuşmaktan çekinmemelidir. Çiftler, cinsel dürtüleriyle ilgili olarak, ne istedikleri (ve ne sıklıkla) ve birbirlerinden ne bekledikleri konusunda dürüst olmalıdır. Birinin diğerinin karşılayamadığı veya karşılamak istemediği bir dürtüsü varsa, mastürbasyon iyi bir çaredir. Ancak, danışanlarımı samimiyeti asla unutmamaları için sık sık zorluyorum. Ve bu terapötik soru. Çok fazla veya çok az cinsel dürtüye sahip olmak genellikle sağlıksız davranışlara yol açar. İnsanlar partnerleriyle birlikte değerli ve rahat hissetmelidir.

18) Sorunun kökenine inmeye çalışın bunu tweetle

J. RYAN FULLER, Doktora

Psikolog

Peki, bir ilişkide farklı cinsel dürtülerle nasıl başa çıkılır?

Çiftler evlilikte cinsel uyumsuzlukla karşı karşıya kaldıklarında, her bir ortağa sorunu çözmeleri için somut beceriler kazandırmayı vurguluyorum, buna nasıl yapılacağı da dahil: kendi duygularını yönetme, etkili bir şekilde iletişim kurma ve işbirliği içinde problem çözme. Tecrübelerime göre, meseleden kaçınmak en iyi ihtimalle sadece statükoya ve daha yaygın olarak pasif saldırganlığa, açık düşmanlığa veya mesafeye yol açar. Ancak birçok çift, özellikle de bu kadar yüklü bir konu söz konusu olduğunda, işleri nasıl ilerleteceğini bilmiyor.

Ayrıca her bir partnere, cinsel yaşamları hakkında nasıl hissettiklerini, bu hayatın taşıdığı anlamı ve her birinin yakın olma ve daha cinsel, romantik ve duygusal olarak tatmin olma konusundaki hislerini iyileştirebilecek ne isteyebileceğine karar vermesini sağladım.

Bu konular üzerinde çalışırken, ilişkilerinin ve kişisel yaşamlarının diğer önemli yönlerinin hangilerinin güçlü olduğunu ve üzerine inşa edilebileceğini ve nerede zayıflık ve eksikliklerin olduğunu anlamaya başlamak mümkündür. O zaman ilişki üzerinde kapsamlı bir şekilde çalışabilir, ilişkinin tamamını verimli bir şekilde geliştirebiliriz.

19) Deney ve yeni oyun alanları aradaki farkı kapatmaya yardımcı olabilir bunu tweetle

JOR-EL CARABALLO, LMHC

danışman

Partnerler cinsel olarak uyumlu olmadığında, sağlıklı bir cinsel ilişkiyi canlı tutmak zor olabilir. Birbirinizle bağımsız olarak veya lisanslı bir terapistle açıkça konuşmak, cinsel uyumsuzluğa olası çözümlerin belirlenmesinde yardımcı olabilir. Bazen deneyler ve yeni oyun alanları, özellikle şefkat ve aktif dinleme ile birleştirildiğinde, boşluğu kapatmaya yardımcı olabilir.

20) 3 C: İletişim, Yaratıcılık ve Rıza bunu tweetle

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapist ve Seks Terapisti

Ülkemizin cinsel IQ'su ortalama olarak düşüktür, çünkü bize seks hakkında konuşmaktan kaçınmamız öğretilmiştir ve cinsel uyumsuzluk genellikle bilgi eksikliği ve açık rıza ile ilgilidir. Tedavi: Fanteziler, tercihler ve uyarılmaya neyin katkıda bulunup onu azalttığı hakkında tarafsız bir ortamda açık, devam eden konuşmalar.

21) Uzlaşma cevaptır bunu tweetle

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapist

Sıklıkla ilişkide cinsel olarak hüsrana uğrayan veya cinsel uyumsuzlukla karşı karşıya kalan çiftlerle karşılaşıyorum. Seni pençeleyen bir ayı gibi hissediyor. Uyuyormuş gibi yaparsın, başın ağrır, “kendini iyi hissetmiyorsun”. Anladım. o asla yeterince memnun. Sen sadece Pazar yaptı ve Salı.

O her zaman yorgun, bana dokunmuyor, benimle sevişmek için günlerce bekletiyor. Sanırım artık bana çekici gelmiyor.

Hepsini duydum. Ve ikiniz de haklısınız. Ve bu bir sorun. Çünkü biri sürekli baskı ve dırdır hissediyor, diğeri ise azgın ve reddedilmiş hissediyor.

Görünüşe göre uzlaşma en iyi cevap ve ayrıca iletişim. İyi bir kitap sesiyle kıvrılmak olsa da, aslında kahretsin. Her gün değil, ayda bir kereden fazla. Aynı şekilde, ikisinin azgınının da dinlemek diğer eşin ihtiyaçlarına cinsel olarak. Motorunun akmasını sağlayan şeyin ne olduğunu öğrenin (oyuncakları, konuşmayı, hafif sürtünmeyi, pornoyu sever mi...). Ve yavaşça önce o kişiyi memnun etmeye çalışın. Çünkü hissettiklerini hissederler ve yalvarmak cevap değildir.

22) Partnerinizle bağlantı kurmanın başka şehvetli yollarını bulun bunu tweetle

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapist

Cinsel uyumsuzluk genellikle ilişkide konuşulmayan kırılmalara neden olur. İki insan arasında seks olarak kabul edilen şeyi geliştirmek ve açmak, fiziksel genişleme getirebilir ve fiziksel, şehvetli ve cinsel olanı yeniden tanımlayabilir. Başlamak için bir yer, cinsel ilişki veya orgazm baskısı olmadan fiziksel olarak bağlanmanın genital olmayan şehvetli yollarını denemektir.