İçerik
- Savunmaya geçerek ilişkinizi mahvediyor musunuz?
- 1. Kişiye saldırmak
- 2. Sorunlardan kaçınmak
- 3. Arıza bulma
- 4. Güvenlik açığınızı gizleme
- 5. Çatışmadan kaçınmak
- 6. Birbirinizi incitmek
- 7. Kıskançlık, güvensizlik ve güvensizlik
- 8. Partnerinizi duygularınız için sorumlu kılmak
- 9. Sürekli güvence ve ilgiye ihtiyaç duymak
- 10. Gaz aydınlatması
- 11. Halının altına süpürme sorunları
- 12. Birbirinizi Cezalandırmak
- 13. İlişkilerde kendinizden vazgeçmek
- 14. Taş duvar
Kendinizi incinmiş hissetmekten koruma şekliniz, ilişkinizi sessizce öldürebilir. Savunmacı, kayıtsız veya mesafeli davranarak kendinizi koruduğunuzda ilişkiniz yavaş yavaş ölür.
İlişkimizi koruma şeklimiz, ilişkiyi mahveden şey olabilir. Birçoğu, sorunların var olduğunu inkar etmek için ilişkilerindeki sorunlardan kaçınmak ister. Yine de sorunlar, ilişkiye zarar veren başka şekillerde ortaya çıkabilir.
Partnerine karşı hissedilen acıyı kabul etmeden, çoğu kişi kendilerini incinmekten korumak için pasif-agresif davranış, hile veya sözlü taciz ile hareket eder.
Belki de sevildiğini hissetmek isteyen türden bir insansınız, bu nedenle ilişkinizde hoş olmayan şeylere karşı çıkana veya intikam alana kadar katlanıyorsunuz. Bir şekilde, incinmenize neden olan sorunla uğraşmak yerine, öfkenizi partnerinizden çıkarıyorsunuz.
İncinmiş duygularınızı bastırmak, ilişkiyi öldüren sessiz tetikleyici olabilir. Eğer incinmiş duygular ifade edilmezse, bu onların ilişkiye zarar verecek şekilde davranmalarına neden olur. Acı, duyguyu serbest bırakmak için öfkeye, intikama veya cezaya dönüşebilir.
Savunmaya geçerek ilişkinizi mahvediyor musunuz?
Savunmaya geçerseniz, sadece kendinizi incinmekten korumak için bile olsa, partnerinizin nasıl hissettiğinizi anlamasına izin vermiyorsunuz, ona karşı saldırgan veya eleştirel biri olarak görülüyorsunuz.
İncinmemek için bir duvar örerseniz, bu partnerinizin duygularınızı anlamasını engeller.
Acı hissetmekten kaçınmak için savunma tepkileri kullanılır. Çiftler, altta yatan duyguları görmezden gelirken suçlama oyununda sıkışıp kalarak savunma davranışına tepki verirler.
İlişkinizi mahvetmenin 14 yolu
1. Kişiye saldırmak
John Gottman'a göre, kişinin karakterine eleştiri kullanarak saldırmak ilişkileri yok eder. Oysa bir sorun hakkında şikayette bulunmak suçu ortadan kaldırır.
2. Sorunlardan kaçınmak
İlişki sorunlarını ortaya çıktıklarında çözmek yerine, sorunlar kontrolden çıkana kadar sorunları gündeme getirmekten kaçınıyor musunuz?
3. Arıza bulma
İlişkide oynadığınız role kendi içinizde bakmak yerine birbirinizde hata mı buluyorsunuz?
4. Güvenlik açığınızı gizleme
Sevgiyi uzaklaştırarak soğuk, mesafeli ve mesafeli görünmek için kendinizi incinmekten mi koruyorsunuz?
5. Çatışmadan kaçınmak
Huzuru korumak için kendinizi ifade etmekten kaçınırsınız.
6. Birbirinizi incitmek
Çiftler, acıyı gidermek yerine, birbirlerine karşılık vererek birbirlerini incitirler.
7. Kıskançlık, güvensizlik ve güvensizlik
İlişkide olmayan şeyleri zihninizde yaratarak güvensizlik ve kıskançlıkla mı meşgulsünüz?
8. Partnerinizi duygularınız için sorumlu kılmak
Partneriniz aramayı unuttuğunda kendinizi terk edilmiş hissedersiniz ve partnerinizin bunu telafi etmesini beklersiniz.
9. Sürekli güvence ve ilgiye ihtiyaç duymak
Eşinizden sürekli olarak güvenceye veya ilgiye ihtiyaç duymak, sevgiyi uzaklaştırabilir.
10. Gaz aydınlatması
Partnerinizi, gerçeklik algılarından şüphe etsinler diye baltalayarak bir sorununuz olduğunu inkar ediyorsunuz.
11. Halının altına süpürme sorunları
Partnerinize, ilişkinizdeki sorunları halının altına süpürerek ve yokmuş gibi davranarak aşmasını söylüyorsunuz.
12. Birbirinizi Cezalandırmak
Öfke ve kırgınlığa tutunmak, ilişkilerin takılıp kalmasına neden olur.
13. İlişkilerde kendinizden vazgeçmek
Partnerinizi memnun etmeye devam edersiniz ve kendinizi, ihtiyaçlarınızı veya isteklerinizi feda edersiniz.
14. Taş duvar
Nasıl hissettiğinizi ifade etmek yerine eşinize zarar vermenin bir yolu olarak ilişkinizi sessizlikle öldürüyor musunuz?
İlişkinizi sabote etmeyi nasıl durdurabilirsiniz?
Bu bir kurşun yarasını örtmek gibidir, iyileşmek için kurşunu çıkarmadan hasar kendini onarmaz. Yarayı onarmazsanız, altta yatan incinme, ilişkinizin sessiz katili haline gelen öfke ve küskünlüğe dönüşür.
Birçoğu, incinmeye neden olan sorunu çözmek yerine, daha fazla incinme yaratan yollarla incinmekten kaçar.
Bazen sorunları görmezden gelmek daha rahat geliyor. Cehalet mutluluktur derler, öyle mi? Bazen bir sorunu fark etmek, bize bir sorunun çözülmesi gerektiğini söyleyen endişeye neden olabilir. Gerçek sorunları görmezden gelmek, düzeltilmesi gereken daha büyük sorunlar yaratır.
Sorunlardan kaçınarak ve kendilerini ifade etmeyerek ilişkilerini korumaya yönelik birçok girişim, ilişkiye ve kendilerine zarar verir.
Kendimizi duygularımızdan korumak, ilişkileri yok eden gizli silah olabilir. Bazen partnerimize karşı hissettiklerimizle yüzleşmek istemiyoruz, sorunu çözmek yerine ilişkiyi sabote eden yollarla incinmiş duygulara göre hareket ediyoruz. Diğer zamanlarda, güvensizlik veya kıskançlık ortaya çıktığında, kişi bu şekilde hissetmek zorunda kalmamak için ilişkilerini kontrol etmek için reaktif hale gelebilir.
Kendiniz hakkında hissettiklerinizi bastırmak ve kendinizi daha iyi hissetmeniz için duygularınızı partnerinize yüklemek, ilişkinizi öldüren bir silah doldurmak gibidir.
Duygularımız yüzeye çıktığında, partnerimizi anlamamıza engel olabilir ve birbirimizi duyduğumuzda kör noktalara sahip olmamıza veya tünel görüşlü olmamıza neden olabilir. Böylece partnerimizin, nasıl hissettiğimizi onlara yansıtarak belirli bir şekilde hissetmemize neden olduğunu düşünebiliriz, böylece kendimizi eleştirel ve sevilmeye değer olmayan parçamızı kabul etmek yerine, eleştirel veya reddedici olarak görülürler.
Duygularınızı eşinize yüklemek yerine kabul ederek evliliğinizi onarabilirsiniz, tepki vermek ise sorunları tırmandırabilir. Bunu yapmak zor olduğunda, çoğu kişi kendilerine veya birbirlerine olan hakimiyetini kaybetmemek için bir danışmanın uzmanlığını ararlar.