İçerik
- 1. Kontrol için değil, bağlantı için iletişim kurun:
- 2. Sizin için neler olduğunu ortaya çıkarın:
- 3. Meraklı olun:
"Öyle bir şekilde sevmelisiniz ki, sevdiğiniz kişi kendini özgür hissetsin." -Thich Nhat Hanh
Hepimizin derin bir yakınlığa özlem duyduğuna inanıyorum. Ayrıca ilişkilerimizde böyle bir deneyim geliştirmek için gereken kırılganlıktan korktuğumuza da inanıyorum.
Kendimizi savunmasızlıktan korumaya yönelik bilinçsiz dürtü, yargılanma korkusundan, reddedilme korkusundan, aşağılanma korkusundan ve en derin düzeyde ölüm korkusundan gelir. "Benden hoşlanmazsan ve beni aldatırsan ölebilirim" veya "Seni içeri alırsam ve ölürsen, bu kayıptan asla kurtulamam", insanların bilinçsiz güdülerini, dürtülerini ve davranışlarını yönlendirebilen iki temel korkudur. sosyal ve ilişkisel etkileşimlerdeki düşünceler.
Çünkü gerçeğinizi ortaya çıkarırsanız partnerinizin sizi terk etmeyeceğinin garantisi yoktur. İnsanlar, partnerlerini memnun etmek için bilmeden kendilerini bir kutunun içinde tutarlar. Bu kutu sadece kendi büyümeniz ve evriminizle sınırlı değil, aynı zamanda arzu ettiğiniz samimiyeti kontrol etme girişimidir. Gerçeğinizi sakladığınızda, partnerinizi eleştirdiğinizde ("şaka" olarak bile olsa), beklenti veya koşulla verin, desteğe direnin, görüşleriniz konusunda esnek değilsiniz, partnerinizin istediğini düşündüğünüz kişi olmaya çalışın ve/veya tepkisiz kalın. eşinizin incinmesi, ihtiyaçları ve arzuları, kendinizi savunmasızlıktan korumak için ilişkinizi kontrol etmeye çalışıyorsunuz.
Bu kontrol seviyesinin diğer tarafı projeksiyondur. Partnerinizle ilgili fikirlerinizi, bir dinamiğin nasıl oynamasını istediğinizi veya birlikte yaşamınızın nasıl olması gerektiğini düşündüğünüzde, evliliğinizi deneyimlemek yerine kontrol etmeye çalışıyorsunuz. İlişkiniz, kendimiz, başkaları ve hayatın kendisi hakkında sıklıkla sahip olduğumuz katı fikirlerden çok daha derin, değişken ve akıcı.
Bize evlilik bağının kırılmaz olması gerektiği, boşananların %50'sinin başarısız olduğu ve birlikte kalanların başarılı olduğu söylendi. Bize bir çift olarak zamana direnen derin bir yakınlık yaratacağımız ve hayatta partnerimiz olarak seçtiğimiz kişiyle olan ilişkimizden tamamen memnun olacağımız söylendi. Sonra bir araya geliyoruz, çoğumuz çocukluktan kalma bağlanma yaralarına sahip iki kusurlu insan (tesadüfen, %47'mizde bağlanma yarası var, neredeyse boşanma oranıyla aynı), yapmaktan çok korktuğumuz bir şey yaratmak istiyoruz. gerçekten aç.
Kendimizi güvende hissetmek için bir kişiye kendimizinmiş gibi sarılırız ve o kişiyi ve ilişkideki dinamiği kontrol etmeye çalışırız. İnsan ilişkilerinin doğasında var olan süreksizlik nedeniyle, hissettiğimiz temelsizlik, bir zemin bulmaya çalışarak, bir kalıcılık bulmaya çalışarak telafi edilir.
İşte bu yüzden evliliğe bir aldatmaca diyorum: Çünkü evlilik hakkında bize satılan hikaye bize güvenliğimizi partnerimizden aldığımızı, birlikte zorluklara dayanacak bir hayat kuracağımızı ve birlikte kalırsak başarılı olacağımızı söylüyor. . Hikaye, kendi bilincimizin evrimini, kendi yaralarımızın iyileşmesini veya yaşamın ve ilişkinin süreksizliğini içermez.
Evlilikte bir araya gelen iki insan, hayatlarının geri kalanında kendilerini korumaya daha fazla bağlı olduklarında, o zaman büyümeye ve evrime açık olurlar, ancak aşk kolayca boğulabilir. Eski senaryoyu “Ölüm bizi ayırana kadar”dan “Birlikte büyüyüp geliştikçe neler olacağını göreceğiz”e çevirmek, birçok kişinin benimsemeye korktuğu bir nokta. Ancak, kutunuzun dışına çıktığınızda ve eşinizi bir kutuya koymaya çalışmayı bıraktığınızda, tüm yaşamınız boyunca arzu ettiğiniz samimi bağlantı derinliğini gerçekten deneyimleme olasılığını göz önünde bulundurmanızı rica ediyorum.
Ne zaman istikrarımız için başka birine çok fazla yaslansak, dünyamızın er ya da geç sarsılacağı garanti edilir. Güvenlik için bir başkasını aramak, kendi içinde ve kendinde parçalanmış veya bütünleşmemiş olduğuna dair içsel bir inanca sahiptir. Kendinizi, partnerinizi ve dinamiğinizi kontrol etmeye çalışarak egemenliğiniz ve bütünlüğünüz etrafında çökerseniz, sonunda kendi büyümenizi, evriminizi ve sağlığınızı gözden kaybedersiniz ve partnerinizi projeksiyonlarınızın ve ihtiyaçlarınızın ötesinde görmeyi bırakırsınız.
Kendi bütünlüğünüzden birbirinizle tanışmak, egemen benliğinizle o kadar uyumlu olmak, kendi gerçeğinize sahip olmak, kendinizle bütünlük içinde olmak nasıl olurdu? Gerçeğinizi, diğerinin içine nasıl indiğini yönetmeye çalışmak yerine sahiplenme ve özenle sunmak nasıl olurdu? Kutsal zemininizde çökmeden veya şişmeden ayakta durmak ve savunmasızlığınızda açık kalmak nasıl bir his olabilir?
Evliliğinizdeki bu yakınlık düzeyi cesaret, güvenlik ve muazzam bir öz farkındalık gerektirir. İşte ilişkilerinizdeki bu derin bağlantı için geliştirmeniz gereken üç beceri:
1. Kontrol için değil, bağlantı için iletişim kurun:
Sözlerinizin zarar vermek yerine bağlantı kurmasını sağlamak, duygusal yakınlık yaratmanın ilk adımıdır. Sözleriniz çok güçlü: Birbirlerini parçalayabilir veya aydınlatabilirler. Aranızda bir duvar tutabilir veya sizi açık ve bağlı tutabilirler. Tehdit edici olabilir veya bir güvenlik kültürü geliştirebilirler.
Pratik bir şey isteseniz bile, kendinizi daha bağlı hissettirecek ve bir talepte bulunur veya emir veriyormuş gibi hissetmenizi sağlayacak şekilde sormak, zaman içinde ilişkisel dinamiğinizi ustaca değiştirebilir. Birlikte çalıştığım çiftlere sık sık “Bulaşıklar için kavga ediyorsan mesele bulaşıklar değildir” derim. Bu, eşinize daha fazla katkıda bulunmadığı, evin etrafında inisiyatif aldığı için üzülüyorsanız veya haneye ne kadar teklif ettiğiniz konusunda savunmacıysanız, diğer kişinin nasıl davranacağını kontrol etmeye çalışıyorsunuz demektir.
İletişimin sonucuna bağlıysanız, yani partnerinizin sizin bakış açınızı görmesini veya istediğiniz şeyi yapmasını sağlamak için bir şeyler iletiyorsanız, partnerinizi kontrol etmeye çalışıyorsunuz demektir. Açıkça söylemek gerekirse, kimsenin ne yapması gerektiğinin söylenmesinden hoşlanmaz ve kimin ne yaptığının kısasa kısası, bu sizi daha bağlı hissettirmeyecektir.
Kronik olan veya uzun süredir partnerinize karşı kırgınlık ve kanıt topladığınız bir argüman gibi daha yoğun konular için, muhtemelen hikayenizle özdeşleşebilir ve ne olduğuna veya ne olduğuna dair gerçeği tuttuğunuza inanabilirsiniz. partnerinizle devam ediyor. Bu yerden iletişim kurarsanız, duruma sınırlı bir perspektiften bakarsınız ve kaçınılmaz olarak sizi bağlantı ve çözümden uzaklaştırır. Hikayenizdeki tutuşunuzu gevşetin ve ikinizin de ilişkisel bir dinamik yaratmaya katkıda bulunduğunu unutmayın. İletişimden sonra ikinizin de daha yakın hissetmek istediğinizi hatırlayarak bağlantı kurma niyetinize geri dönün. Sözlerinizin arzu ettiğiniz samimiyeti geliştirmesine izin verin. Belki de bu en savunmasız davranıştır.
2. Sizin için neler olduğunu ortaya çıkarın:
Bağlantı için iletişim kurduğunuzda, yapabileceğiniz en bağlantısal şey, sizinle neler olup bittiğini partnerinizle paylaşmaktır. Deneyiminizi ortaya çıkarma becerisi, zaman içinde uygulanması ve geliştirilmesi gereken bir beceridir. Bazıları için diğerlerinden daha kolay olsa da, genellikle iç dünyamızı etrafımızdakilere açıklayan bir dilde konuşmuyoruz.
Örneğin, partnerim bana neden bu kadar çok çalıştığımı sorarsa, kolayca savunmaya geçebilir ve daha derin bir açıklama yapmadan bir yargılama ve utanç hikayesi yaşayabilirim. Bunun yerine partnerim, “Yalnız hissediyorum ve seni ne kadar az görebildiğim için biraz üzülüyorum. Son zamanlarda daha çok çalışıyor gibisin ve merak ediyorum da benden kaçıyor musun?” Partnerimin dünyasına ve çok fazla çalıştığım hikayenin altında yatan şeye daha derinden bakıyorum. İlk yol (açıklama olmadan) belirtilirse ve ben bunu yanlış bir şey yapıyormuşum gibi tutarsam, daha az bağlı hissederiz, ki bu partnerimin istediği asıl şey değildir. İkinci yol (açığa çıkma ile) teklif edilirse, eşimin benimle daha fazla zaman geçirmek istediğini ve aynı zamanda biraz dikkatimi istediğini biliyorum.
Duygusal zeka ve duygusal yakınlık, tüm başarılı ilişkilerin temelidir. Partnerinizin dilinizle iç dünyanızı görmesine izin verdiğinizde, eşinizle olan bağlantınızın derinliğini onurlandıracak şekilde savunmasız hale geliyorsunuz.
Açıklayıcı dil tipik olarak yönlendirilmiş hissettirir, ardından bir açıklama gelir. Açıklama her zaman kendi deneyiminizin sahibi olan bir dilde belirtilir. Örneğin, “Geceleri benimle hiç yatmadığın için sana kızgınım” veya “Yatakta bana sarılmak yerine telefonuna her baktığında beni sinirlendiriyorsun” demeyin. Bu iki cümlenin doğasında, eğer diğer kişi belirli bir şekilde davranırsa, sizin için sorun olmayacağına dair bir duygu vardır. Bunda bir sahiplik yoktur.
Bunun yerine, "Yatmadan önce daha fazla fiziksel temas istediğim için hayal kırıklığına uğradım ve benimle olmaktan çok telefonunuzla ilgilendiğinizi hissediyorum" deyin. Buradaki dil, hayal kırıklığınızı sizinki gibi sahipleniyor ve aynı zamanda hikayenizi de size aitmiş gibi tutuyor. Bu, partnerinizin iç dünyanıza girmesine izin verirken öznel realitenize ses verir.
3. Meraklı olun:
İnsanlar tetiklendiklerinde, kolayca savunulma düzenine girebilirler. Partneriniz size söylediğiniz veya yaptığınız bir şey yüzünden nasıl incindiği hakkında geri bildirimde bulunduğunda, açıklamaya çalışabilir, nasıl yanıldığını söyleyebilir veya sizi nasıl incittiğine dair uzun bir liste ortaya çıkarabilirsiniz. Bu kalıp bizi kırılganlık ve yakınlıktan uzak tutar.
Kendinizi partnerinize karşı savunduğunuzda, yaşadıklarını merak etmeyi bırakırsınız ve bağlantınızda bir engel oluşturursunuz. Göründüğü kadar zor, bağlantıya açık kalmaya çalışın ve merakınız yoluyla savunmasızlığınızda olun.
“Annene onun için bahçe işi yapacağını söylediğim için bana gerçekten kızgın gibisin. Bana daha fazlasını anlat..."
Duyduklarınızı yansıtın, başka sözcüklerle ifade edin ve bir tartışmanın ortasında bağlantıyı beslemek için başka bir şeyin bu kadar uzun bir yol kat edip edemeyeceğini sorun. Bu, birbirleriyle bu tür bir diyalog içinde olmak için yüksek düzeyde farkındalık, bağlantıya bağlılık ve düzenleme gerektirir. Siz birlikte geliştikçe ve büyüdükçe, bu tür iletişim katılığı ve inatçılığı akışkanlık ve esneklikle değiştirir.